La escena del mes XIII - Bullitt

La escena de este mes es la famosísima persecución de Bullitt (Peter Yates, 1.969) entre el Mustang de Steve McQueen y el Dodge Charger de los malos. Bullitt no es precisamente una de mis películas favoritas pero tiene varias cosas que me gustan y, por supuesto, esta escena que sí que está entre mis predilectas.

La escena dura 10 minutos y llevó 3 semanas filmarla. Como se incluyeron mismas tomas desde diferentes ángulos para hacer la persecución más larga, si os fijáis vereís coches que se repiten, misteriosos tapacubos que van y vienen y cosas así, pero todo eso es lo de menos porque la escena es legendaria. Una de las mejores cosas del film es la banda sonora de Lalo Schifrin, pero cuando la cosa se pone dura en la persecución, Yates nos deja únicamente el sonido de los motores y del ambiente, y se agradece. Y además, las colinas de San Francisco. ¡Disfrutadla!

Brokeback mountain (2005)

Brokeback mountain (2005) Tít. orig.: Brokeback mountain Dir.: Ang Lee Gui.: Larry McMurtry y Dianna Ossana (Basado en el relato de Annie Proulx) Mús.: Gustavo Santaolalla Int.: Hedge Ledger, Jake Gyllenhaal, Michelle Williams, Anne Hathaway Dur.: 134 min.

He escuchado a gente referirse a esta peli como el western gay, la de los vaqueros truchas, y otras lindezas. Francamente, referirse a esta peli en esos términos es como decir que Casablanca va de un bar en Marruecos o que Rocky va de boxeo.

Manos, the hands of fate (1966)

Manos, the hands of fate (1966) Dir.: Hal Warren Int.: ¿Importa? Gui.: Hal Warren Dur.: 74 insufribles minutos.

Esta noche he tenido una pesadilla horrible. ¡He soñado que estaba en una fiesta de Silvio Berlusconi! Bueno, dicho así, suena de puta madre. Y lo es. El caso es que era una fiesta cojonuda con el paquete básico de una Silvio Party: música, alcohol y drogas. Y ahí estaba yo, desentonando en la fiesta con mi camiseta de Iron Maiden —qué feas son las jodías— y pensando que hay algo que no va bien cuando se me acerca Silvio. Que si qué tal, que si me lo estoy pasando bien, que si cómo salgo de la crisis, que si qué tal la droga, que muy buena le digo y que qué tal las tías. ¿Las tías? ¡Claro, eso es lo que no cuadra! ¿Dónde están las tías, Silvio? Sonriendo da una palmada y empiezan a entrar tías a puñados. Como no veo un pescado de lejos me deleito con los contornos, pero a medida que se van acercando se agudiza mi vista y distingo el horror: todas las tías tienen la cara —y la nariz— de Belén Esteban. ¡Noooooooooooo! Me tienen rodeado, son como zombis y cuando están a punto de tocarme me despierto entre sudores fríos y con el pulso acelerado. Ha sido horrible.

Especial Halloween: Terror clásico

En esta noche especialmente terrorífica me gustaría recordar algunos clásicos del cine que nos han marcado a todos en mayor o menor medida. El cine de terror tiene sus orígenes en los orígenes mismos del cine y no está mal rendir tributo de vez en cuando aquellas grandes películas sin las que el cine de hoy en día no sería lo mismo. Comencemos.

El último gran héroe (1993)

El último gran héroe (1993) Tít. orig.: Last action hero Dir.: John McTiernan Gui.: Zak Penn, Adam Leff, Shane Black, David Arnott Int.: Arnold Schwarzenegger, Austin O'Brien, Anthony Queen, Charles Dance, Tom Noonan, F. Murray Abraham, Robert Prosky Dur.: 130 min.

Hoy voy a hablaros de una de mis películas favoritas de toda la historia. Como no quiero engañar a nadie, ya os comento que es un macropost que necesita por lo menos 4 horas para ser leído. No, es broma, en una hora lo acabáis. Podéis dejar vuestro mejor tiempo anotado en los comentarios. XD

En 1993 se estrenó El último gran héroe —¿he comentado ya que es una de mis películas favoritas?—, segunda película más cara de la historia hasta esa fecha —después de Terminator 2— y que estaba llamada a convertirse en el nuevo éxito de la megaestrella del cine de acción Arnold Schwarzenegger —te queremos, Arnold—. Sin embargo, el batacazo en taquilla fue de órdago. Para que os hagáis una idea de las taquillas de la época, Terminator 2 costó algo más de 100 millones de dólares y recaudó 500; El último gran héroe recaudó 137 y costó 85. ¿Por qué fracaso? Bueno, hay varios motivos pero el principal fueron los dinosaurios. Putos bichos.

Créditos de películas VI | La escena del mes XII

Hoy he decidido juntar dos secciones para hablaros de Repo Man, una peli muy cachonda de 1984 que podríamos denominar dirty cinema. Entrada dedicada, cómo no, a nuestro bloguero más dirty: yosónico.

Los créditos molan, porque molan un puñao, con esa música de Iggy Pop, ese tono verde, esos pueblos llamados Pescado, Madrid, Ojo caliente o Concho... Y luego viene la que es la escena del mes, que es la primera escena de la peli. Muy importante no perder de vista tres cosas: el maletero, las llaves y la matrícula. Primero ved el vídeo y luego os cuento los detalles por si hay alguien poco observador.

Como esto así hubiera quedado un poco soso os cuento también los orígenes de Charlie Sheen y cómo acabó fumando porros por la nariz —no he encontrado la foto pero la de los cigarritos también mola- y llevando una vida de completo desenfreno. Todo comenzo vete tú a saber cuándo en Parderrubias, que aunque tenga nombre de bar de carreteras es un pueblo de Pontevedra con un habitante muy ilustre: Francisco Estévez. La gran hazaña de este hombre fue irse de Parderrubias a Ohio —sí, sí, Ohio, U.S.A.—, casarse con una irlandesa y tener diez hijos. Ahí, con dos cojones. A uno de estos hijos le bautizó con el nombre de Ramón Antonio Gerardo Estévez y este a su vez —cuando se hubo hecho mayor, claro— tuvo varios hijos de los cuales sólo nos interesan dos: Emilio y Carlos Irwin. Emilio Estévez se convirtió en actor y protagonizó, entre otras, la que os traigo hoy: Repo Man. Como ya habreís adivinado Ramón Antonio Gerardo cambió su nombre muchos años antes por uno más comercial: Martin Sheen. ¿Y quién es Carlos Irwin? A estas alturas ya lo habréis intuido también, ¿no? Carlos Irwin Estévez es Charlie Sheen —el tío Charliiiie— y el motivo de la vida de desparrame que lleva es que por sus venas corre sangre española e irlandesa, mezcla explosiva dónde las haya, ya que todos sabemos que a los españoles nos va mucho la fiesta y a los irlandeses mucho la botella. Y a Charlie le va todo.

Una vez visto el vídeo supongo que os habréis fijado en lo que os avisé. Primero el maletero se cierra solo y después las llaves desaparecen e imaginamos que van a parar mágicamente al contacto del coche porque si no, ¿cómo arranca? Aunque claro, ¿quién ha dicho que sea un coche? Y por último, lo que más me gusta: la matrícula, que pasa de K88 283 a 127 GBH. Cómo me gusta.

A hostias en el insti (Segunda parte)

Ya está aquí la esperadísima segunda parte de este especial de hostias en el insti. Hoy no me apetece escribir así que pasemos directamente al turrón.

Curso 1999 (1990)

Mark L. Lester, ese puto genio, (no sé cómo se lo monta pero siempre acabamos hablando de él) decidió dirigir ocho años después de Curso 1984 una secuela de su mega éxito ochentero.

—Pero Mark, —debieron decirle en la productora— ¿otra vez la misma mierda?
—Que no, que esta vez es diferente. Bueno, vale, es lo mismo, pero le he lavado la cara. Veréis, ahora el instituto está en una ciudad que ríete tú de Mad Max 2, y los profesores son robots asesinos.
—¿Robots, dices? No me jodas. Eres un puto genio, Mark. Lo has vuelto a lograr.

A hostias en el insti (Primera parte)

Existe todo un subgénero dentro del cine que es el de los institutos conflictivos con alumnos problemáticos y que a mí me mola un huevo. Algunas se centran en profesores cojonudos que conseguirán convertir a raperos en amantes de Shakespeare y que son las que menos me molan y otras optarán por reconocer la evidencia: Hay que liarse a hostias con los alumnos, o incluso los alumnos entre ellos, que eso también da mucho juego. Evidentemente estas son las que más me molan y sobra decir que cuanta más violencia, asesinatos e idas de olla tenga la película, mejor. Y, por supuesto, siempre estarán ambientadas en el instituto más conflictivo de EE.UU. o Japón o se tratará del grupo de hijosdeputa más hijosdeputa que ha tenido el insti nunca. Faltaría más.

Vamos a hacer un repaso por algunas de estas pelis:

La escena del mes XI - This is Spinal Tap

La escena de hoy está sacada de la película This is Spinal Tap (Rob Reiner, 1984) y es un tópico de los aeropuertos. ¿A quién no le ha pasado esto alguna vez? Lo más gracioso para mí es el descojone de Michael McKean de fondo.

300 (2007)

300 (2007) Tít. orig.: 300 Dir.: Zack Snyder Gui.: Zack Snyder, Kurt Johnstad y Michael Gordon (Basado en el cómic de Frank Miller y Lynn Varley) Int.: Gerard Butler, Lena Headey, Michael Fassbender, Rodrigo Santoro Dur.: 117 min.

Voy a empezar hablando del cómic: 300 de Frank Miller me parece una obra bastante sobrevalorada. En primer lugar, es un cómic con bastante poco rigor histórico, lo cual me desagrada bastante. Frank Miller ha dicho alguna vez que él no pretendía crear una historia absolutamente fiel a lo que se cree que ocurrió sino hacer una obra de entretenimiento puro y duro, así que, desde ese punto, pues sí, es un cómic entretenido, pero la pretendida tiranización de Jerjes y los persas frente a la idealización de Leónidas y los espartanos es ridícula. Y si no pretendía hacer una obra fiel a la realidad, ¿para qué nos deja una bibliografía al final? ¿Para que la leamos y descubramos los muchísimos errores hisóricos de su novela gráfica? No voy a aburriros enumerando todo lo que está mal en esta obra porque daría para hacer un libro, pero mencionaré la que más me molesta: Miller nos muestra muy bien cómo funcionaba la falange espartana pero, sin embargo, los espartanos combaten a pecho descubierto, una chorrada como una casa, ya que el objetivo de la falange era funcionar como una sola unidad sin que se pudiera penetrar por ningún lado y, por supuesto, la armadura les cubría desde la cabeza hasta los pies.